Cerita Lucu

Aji dan 20 ekor ayam

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia ke peternakan pak romee untuk membeli ayam .

Lelaki kaya : "saya ingin memesan 20 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (sambil memberikan kartu namanya)
Romee : "baik pak, saya akan suruh anak buah saya untuk mengantarkan ayam-ayam ini besok ke rumah anda"

Setelah itu Pak romee memanggil Aji dan memberikan perintah..

Romee : "Ji, besok tolong antar 20 ekor ayam ke alamat ini (Sambil memberikan kartu nama lelaki kaya tersebut)"
Aji : Antar ayam.. siap Boss....


Keesokan harinya Aji membawa 20 ekor ayam dengan sepeda motor. 10 ekor diletakkan di sisi kanan, dan 10 ekor diletakkan di sisi kiri.
Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas dan lari behamburan.Orang ramai datang untuk mengetahui keadaan si Aji, akan tetapi si Aji malah tertawa terbahak-bahak.

Orang yg bertanya : "Bang, abang tak apa-apa kan... ? Kepalanya tidak sakit kan?"

Aji : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang bertanya : "Bang, kenapa bang ?"

Aji: "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam bodoh, mereka mau lari ke mana? alamatnya kan ada pada aku... Hua.. ha.. ha.. ha..."

Ketika Homo menyatakan cinta

Di suatu daerah perumahan di kawasan Tugumuda ada seorang homo yang bernama Aldo. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng abis dan pindah tepat di sebelah rumahnya. Dia langsung merasa berdebaran, dan tak dapat menahan berahinya, melonjak-lonjak.

"Woww... ganteng benerrr tuh lekong... akika mawar doongg!", kata si Aldo dalam hati.

Aldo kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya Aldo terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia tidak tahu bagaimana menyatakannya. Selidik demi selidik ternyata tuh cowok seorang dokter. "Wah...kesempatan nih untuk kenalan sama tuh cowok", pikir si Aldo.

Aldo kemudian pergi ke tetangganya itu dan mengetok pintu. Tok.. tok.. tok dan kemudian si dokter membukakan pintu.

Aldo : "Hallo dok, nama saya Alex dan saya tinggal disebelah dokter".

Dokter : "Oh..ya..silakan masuk.. eh......" dan si Aldo langsung memotong

Aldo : " dok.. dok saya kok tiap malam susah tidur ya....dan kadang-kadang merasa agak pusing, tolong periksa dong dok." sambil menarik tangannya si dokter.

Dokter : "Ya.. ya... coba buka mulutnya dan saya periksa"

Aldo : "buka baju ya.. dok agar enak periksanya"

Dokter : nggak perlu......saya cukup periksa saja dari luar"

Dan akhirnya si dokter hanya memberikan vitamin ke Aldo. Aldo sangat kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih "angin" ke dia.

Besoknya si Aldo balik ke dokter itu dan berkata: " Dok kok tambah parah ya... dan saya semakin nggak bisa tidur".

"Wah...kalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa", kata dokter.

Langsung aja si aldo buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter periksa dia dengan cepat, namun Aldo minta diperiksa lagi.

"Dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok...!" sambil membuka celananya.

"Nggak.. nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat tidurnya."

"Wah dokternya agak kurang kasih "lampu hijau" lagi nih. Kurang asem! Terpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue," kata Aldo.

Besokannya Alex datang lagi kerumah dokter itu.

Aldo: "Dok, saya mau jujur aja deh ke dokter... eh..eh.. sebe..nar..nya saya ambien dok...

"Oh.. ya kalau begitu coba kamu buka celana kamu dan nungging diatas ranjang ya..."

Wah... Aldo kesenangan abis, langsung aja dia naik ke ranjang sambil menahan sakit (seakan-akan benaran sih Aldo sakit ambien)

Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang pantatnya si Aldo.

"Wah.. ada apa tuh di pantat kamu kok ... ada yang merah-merah, panjang dan berduri-duri. . ih..h..." " Oh ya? Dok toloooung dikeluarkan dok"

Dokter : " Saya tarik ya kalo sakit bilang ya...."

Aldo : "Aduh.. e..na....k.. .. ehhh.....sakit deh....."

Dokter itu langsung tarik ...wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga mawar merah

Dokter :" HAHHHHHHHH.. .. *** : = ((((

Aldo : " Eih....hi..hi. . itu buat dokter..."

Komputer Kedokteran Canggih

Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada
Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya
sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke
komputer dokter yang ada di toko obat.
Komputer dokter tersebut bisa
mendiagnosa penyakit lebih cepat dari
dokter dan lebih murah dari dokter
biasa.

"Cukup masukkan sampel urine dan
komputer akan mendiagnosa masalahmu
lalu mengatakan padamu apa yang harus
kamu lakukan.
Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok."
begitu kata Budi

Joko berpikir tak ada salahnya dicoba,
jadi dia mengisi botol kecil dengan
sampel urine-nya dan pergi ke toko
obat. Melihat ada komputer yang
dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan
memasukkan Rp. 10.000,-.

Komputer langsung mengeluarkan suara-
suara aneh dan berkedap-kedip disana-
sini. Setelah muncul bunyi BEEP,
keluarlah kertas kecil hasil print yang
menganalisa penyakit Joko, tertulis :
"Penyakit di sikutmu karena kebanyakan
main tennis.
Bilaslah sikutmu dengan air hangat.
Jangan mengangkat beban yang terlalu
berat. Semoga membaik dalam dua minggu."

Malamnya, Joko yang masih terkesima
dengan kecanggihan teknologi komputer
dokter saat ini berpikir bahwa dunia
kedokteran benar-benar mengubah zaman.

Joko lalu berpikir apakah komputer itu
bisa ditipu. Lalu Joko membuat campuran
dari air keran di rumahnya ditambah
urine dari anjingnya, istrinya dan
anak
perempuannya. Lalu di atasnya, Joko
menambah sperma hasil masturbasi.
Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari
komputer dokter, menuangkan campuran
itu dan memasukkan Rp. 10.000,-.
Komputer mengeluarkan suara-suara
aneh dan berkedap-kedip, lalu
mengeluarkan print-out:

"Air keran di rumahmu terlalu dingin.
Cobalah beli pemanas air.
Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin.
Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke
klinik rehabilitasi.
Istrimu hamil lagi, bayi kembar
perempuan. Bukan dari hubungan denganmu.
Cari pengacara.
Dan kalau kamu tidak berhenti
masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh."

BUAH

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat
Belanda jatuh di hutan.
Ketiga pilot itupun akhirnya disandera
oleh warga setempat yang
ternyata adalah suku primitif.
Kebetulan suku primitif tersebut adalah
'head hunter' dan sekaligus
kanibal.
Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot
yg takut tersebut memohon agar
tidak dibunuh.

Maka kepala suku setempat berkata,
'Kalo kamu semua masih mau hidup,
kalian harus pergi ke hutan dan
bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya
sama. Tapi kalian hanya mendapatkan
waktu tiga jam!'
Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun
akhirnya lari ke hutan untuk
mencari buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun
akhirnya datang membawa sepuluh
buah apel.
Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10
buah apel.
Sekarang masukkan semua apel itu
melalui lobang pantat kamu satu
persatu.
Kalau kamu merintih, atau membuat
suara, kamu akan saya potong-
potong jadi sate!!
Dengan perlahan-lahan sang pilot
mencoba memasukkan apel pertama
tanpa merintih.
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan
akhirnya apel pertama bisa dia
masukkan.
Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa
menahan sakit dari ng-ngnya,
dan seraya merintih.
Dengan kejam sang kepala suku memenggal
kepala sg pilot.
Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah
lengkeng.
Dan kepala suku memeberikan instruksi
yg sama kepada sang pilot.
Dalam hati, 'Yah kalo lengkeng sih
gampang!'
Dan memang betul.
Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga
lengkeng........
tapi pada saat ia memasukkan lengkeng
yg ke sepuluh sang kepala suku
tiba2 memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu
dengan pilot 1.
Pilot 2: Wah kamu mati juga ya?
Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan
sakit! Sialan itu kepala
suku, syaratnya berat banget!
Trus kamu bawa buah apa?
Pilot 2: Lengkeng.
Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang,
kecil, gak sakit lagi!
Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng
hampir aku masukkan semua
ke dalam lobang pantat.
Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan
semua lengkeng yg
aku sudah masukkan keluar semua.....
Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?
Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng
no.10 aku liat Pilot 3
bawa DUREN!
Pilot 1:
huanhahahahhahaahahhahaha.........

Tipe Cewek menurut IT

HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS
Cewek jenis ini akan langsung melupakan mu, pada saat
kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua
dengan benar,
tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja


INTERNET Girls
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan
(Disconnected)

SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan
kalimat adalah
bohong

VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia
datang, dia meng-
Install dirinya dan menggunakan semua
sumber sumber
yang ada. Jika
kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan
semuanya, Jika
kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita
pun akan
kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal
dengan
istilah... ISTRI

Jenis Jenis Ngupil

Orang yang menganggap waktu adalah uang
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali
mendayung, 2 pulau terlampaui )

Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai
bersih. Setelah ngupil, tangannya
dicuci lagi, dan hidungnya di kompres
dengan alkohol untuk mencegah
terjadinya infeksi karena saat ngupil,
bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk
ngupil.

Orang yang tidak berpendidikan tapi
punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk
ngupil, dan mengucapkan terima kasih
setelah selesai.

Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil

Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke
hidung, ditarik keatas, diturunkan
kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik
ke kanan.

Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda
tiap kali ngupil

Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang
tak pernah diraih tiap kali ngupil

Orang yang mempunyai time-management
yang tinggi.
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan
selang waktu tuk ngupil tiap kali
ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan
bulan
Mencoba untuk melompat-lompat, dan
mengharapkan upilnya akan turun dengan
sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah
hidungnya berdarah.

Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan
teknologi
Ngupil dengan memakai antenna
handphone.

Orang yang ga mau menghabiskan waktu
tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh
orang lain tuk ngintip apakah ada upil
didalam, karena ga mau sia sia masukin
jari ke hidung tapi ternyata ga ada
upil.

Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah
kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan
begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah
kiri lebih banyak dibanding upil dari
hidung sebelah kanan, maka dia akan
masukkan sedikit upil dari lobang
hidung sebelah kiri kedalam lobang
hidung sebelah kanan, baru mulai
ngupil lagi.

Orang yang plin plan, alias baru makan
buah simalakama
Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil
salah, ga ngupil salah, ngupil salah,
ga ngupil salah, ngupil salah, ga
ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil
salah

Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai
hidung, maka dia akan berteriak "EH
MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"

Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung,
sesaat dia lupa apa yang ingin dia
lakukan dengan memasukkan jari ke
hidung.

Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil
lobang hidung sebelah kiri, kemudian
lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah
kanan.

Orang yang suka mencontoh kata kata di
iklan TV
Setelah ngupil, dia akan
berkata "Ngupil? Siapa takut..."

Absen Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...

Guru : "Nana Yuliani!"
Nana : "Saya, Bu!"
Guru : "David Hutagalung!"
David : "Saya, Bu!"
Guru : "Tono Surtono M!"
Tono : "Saya, Bu!"
Guru : "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono : "Kenapa, Bu Guru?"
Guru : "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono : "Iya, Bu!"
Guru : "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono : "Martono, Bu!"

Korban Iklan

Alkisah ada 3 anak putri : Vita, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan.

Kalau Vita pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/ Sandi tentang moto-moto Iklan. Dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari Vita di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vita.

Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .. yang berbunyi .. "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/ SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu ... Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!!. Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ...dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu......

Si Jenius Joko

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Joko.
Bu Sri: "Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?"
Joko: "Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas tiga"
"Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini keruang Kepala Sekolah.
Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Joko ini.
Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan dikelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sebagai murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil.
Bu Sri setuju.
Pak Amir: "Joko, berapa 3x3?"
Joko: "9"
Pak Amir: "Berapa 6x6?"
Joko: "36"
Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan mata pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan benar oleh sang genius Joko.
Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: "Saya rasa Joko dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga"
Bu Sri: "Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberikan beberapa pertanyaan lagi pada Joko"
Pak Amir dan Joko setuju.

Bu Sri: "Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?"
Dengan cepat Joko menjawab: "Kaki"
Bu Sri: "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?"
Joko: "Saku/kantong"
Bu Sri: "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dengan huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana benda tersebut ber-rambut, bulat, lonjong, dan mengandung cairan berwarna putih?"
Joko: "Coconut"

Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.....
Bu Sri: "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
Joko: "Permen karet"

Bu Sri: "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?"
Joko: "Jabatan tangan"

Bu Sri: " Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa saya', okay?"
Joko: "Ya, Bu Sri"
Bu Sri: "Anda memasukan tiang anda pada saya. Anda mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?"
Joko: "Tenda"

Bu Sri: "Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?"
Joko: "Cincin kimpoi"

Bu Sri: "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?"
Joko: "Hidung"

Bu Sri: "Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus. Siapa saya?"
Joko: "Panah"

Bu Sri: Saya test anda dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dengan huruf 'F' dan diakhiri huruf 'K' yang dapat memberikan kenikmatan?"
Joko: "Firetruck"

Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko lebih lanjut sambil berkata: "Bu Sri, taruh Joko dikelas lima. Dia lebih pandai dari saya dimana jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir tidak ada yang benar"

Weleh2, banyak x ceritanya, hampir ketiduran gw bacanya!!! Ampun kk zagayo, wa tau selera humormu tinggi.. >.<

haha
keren2...
jgn2 lu mindahin isi satu buku humor ke board confeito ini y?haha
ndak papa dhe
buat confeitoz yang lagi strez blh dhe nongkrong di board ini..
gela cari dl y cerita2 yang lucu..hoho

keep berkreak dhe

GBU ol

TU post nya klo ada yg ga lulus sensor bilang aja yahh...
soalnya gw blom baca tu..

hehe

mana ada mana ada

gw kan ga ngejunk..
jadi halal donk..
zzz..

tuh butuh perjuangan juga lohh

Ternyata maksud wa uda diutarakan duluan oleh Syuibe.
Iya, wa setuju, kalau mau posting cerita lucu, bagusan jangan semua sekaligus. Post 2 atau 3 dlu kalo cerita panjang, baru lanjut lagi setelah beberapa saat, biar yang ngebaca ga capek. Lagian setelah baca satu cerita trus lanjut ke cerita lain kadar lucu-nya uda berkurang. Mohon diperhatikan.
Thx.

mampus loe cen kena semprot ama mod fun n chat. .

nahloh :roll: :roll: :roll:

car ce buat nyelesain trigo...seems creative,rite? :lol: