Cerita Lucu

Humor tentang Robot

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang... tapi anaknya tak kunjung pulang... ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...

"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
"Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak

*PLAK* Sang robot menampar si anak...

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang
berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
"Film apa?"
"Film Sinetron pa"

*PLAK*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"
Mendengar itu marahlah si Budi..
"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar?
kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah ... perbuatan yang benar-benar
memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal
kamu...!"

*PLAK* Budi ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat...

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja
kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak elo, jadi .... "

*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum
sang istri sempat menyelesaikan
kata2nya..

dan semua terdiam...


by :

Hahahahaha....Geli bgt tuh robot..Penghancur keluarga..Hahhaha..Lucu bgt tuh!!Hehehe....

Humor tentang Katak

Ada seorang pria yang selalu mengeluh karena ukuran "ade" nya yang
terlau besar...! kira-kira 30cm.(woow..!!)tak jarang wanita menolak
berhubungan dengannya karena merasa takut melihat ukuran sebesar itu..!!
sang pria akhirnya memutuskan untuk berobat dengan tujuan untuk mengurangi ukuran "ade"nya itu agar wanita tak perlu takut lagi kalo berhubungan dengan dia..
suatu hari dia pergi kepada seoarang dukun dan menyampaikan keluhannya tersebut..
sang dukun lalu menyuruh dia untuk pergi ke tepi sungai dan menjumpai seekor katak,, dan apabila dia sudah bertemu dengan katak tersebut dia harus menanyakan "maukah kau tinggal bersama ku?"
dan setiap sang katak mengatakan "tidak" maka ukuran "ade"nya akan berkurang 5cm..
dan pria tersebut pun segera bergegas pergi menemui sang katak..dan ketika dia bertemu dia menanyakan:

pria: maukah kau tinggal bersama ku?
katak: tidak..!!

dan pria tersebut pun melihat ternyata ukuran "ade"nya berkurang..dan berniat lagi untuk menguranginya dengan bertanya lagi pada sang katak..

pria: maukah kau tinggal bersama ku?
katak: tidak..!!

dan pria tersebut melihat "ade"nya lagi ternyata ukurannya berkurang lagi 5cm..dan merasa kurang puas dia berniat untuk menanyakan sekali lagi pada sang katak,dengan penuh senyum dia bertannya lagi..

pria: maukah kau tinggal bersama ku?
katak:(dengan sangat kesal mengatakan)sudah saya bilang dari tadi tidak...tidak...tidak.. apa kau tidak mengerti juga..?

dan sang pria pun sekali lagi melihat ke bawah namun...?

dan sang pria pun dengan sedih hati pergi meniggalkan sang katak karena sebuah kejadian buruk telah menimpahnya..!

wakaka :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

good job, keep posting....

yg laen juga bole bantu post bila ada ..

Cerita Pertama

Seorang wanita bule menghabiskan hampir seluruh waktu
liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renangnya pada hari pertama. Tapi pada hari ke dua, ia menyimpulkan bahwa tak ada seorangpun yang melihatnya, maka iapun melepaskan seluruh pakaian renangnya.

Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya
seseorang berlari menuju ke tempatnya berjemur. Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk.

"Maaf nona," kata asisten manager hotel itu dengan
terengah-engah karena menaiki tangga. "Hotel ini tidak berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda, bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin".

"Lho, kenapa ?" tanya wanita itu, "Kan tidak ada yang
bisa melihat saya di atas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya ?".

"Bukan begitu," kata sang asisten manager dengan
malu-malu, "Tapi anda tengkurap santai di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang, sehingga restoran kami ramai penonton yang hanya ingin melihat, tanpa memesan makanan."

Cerita Kedua

Seorang wanita pergi ke toko hewan dan melihat seekor
betet besar yang indah. Terpampang harganya yang hanya Rp 50 ribu.

"Kok murah?" tanya wanita itu pada pemilik toko.

Si pemilik menjawab,"Begini, pertama-tama saya harus
ceritakan dulu bahwa betet ini dulunya dipelihara di rumah bordil, jadi kadang-kadang dia ngomong kata-kata yang lumayan jorok".

Si wanita berpikir sejenak, tapi tetap memutuskan
untuk membeli burung yang indah itu. Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar, menggantungnya
di ruang tamu dan menunggu burung itu bicara.

Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu
melihat si wanita, dan berkata, "Rumah baru, germo baru".

Wanita itu merasa kaget, tapi lalu menganggapnya
lucu, "Tidak apalah".

Saat dua anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu
melihat mereka dan berkata, "Rumah baru, germo baru, perek baru". Gadis-gadis dan wanita itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti.

Beberapa saat kemudian suami sang wanita, Tono,
datang dari kantor.

Burung itu melihatnya dan berkata, "Eh..., halo
Tono.... ketemu lagi..."

Cerita Ketiga

Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah
dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai :

Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa
namanya ?"


Pasien 1 : "Dona"

Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat ya ! Nah,
kalau yg satu ini siapa namanya ?"


Pasien 2 : "Dwi.."

Dokter : "Hhmm.. kalau yg ini ibunya ngidam duit
ya..."
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya
menarik lengan anaknya
sambil berkata : "ayo TITI, kita pulang saja !!"

Cerita Keempat

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang
pasien yg terkena muntaber.

Dokter : Sakit apa ?....
Pasien : Anu dok......., mual-mual dan muntah-muntah...!
Dokter : Buang air besarnya bagaimana...?
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...!

Cerita Kelima

Dalam suatu kontes senjata tajam dunia, tiga orang
finalis lolos. Jago pedang dari Spanyol, samurai jepang dan pendekar silat dari Indonesia.
Di babak final, semua peserta mesti unjuk kemampuan
membunuh seekor lalat.
Kotak lalat dibuka, seekor lalat terbang dengan
lincahnya, sang jago pedang dari Spanyol menghunuskan senjatanya dan mengibasnya cepat. Tubuh lalat itu
terpotong dua. Penonton bersorak mengaguminya.

Giliran samurai jepang menghunuskan senjatanya. Dengan
satu jurus secepat kilat, tanpa ampun tubuh lalat itu terbagi tiga bagian. Tepuk tangan penonton pun membahana, memuji sang samurai.

Kini giliran pendekar silat Madura. Segera ia
menghunus senjata khasnya, clurit. Dengan konsentrasi tinggi beberapa detik, ia kibaskan clurit diudara menyambut lalat yg dilepas. Juri dan penonton yg sejak tadi menahan napas, heran melihat lalatnya tetap utuh dan masih terbang.

Melihat reaksi demikian, sang pendekar segera
berkata, "Sampeyan jangan salah sangka, itu lalat baru saja saya sunat."

Puisi Karyawan Kreatif
-----------------------------------------------

Akulah pekerja kreatif
gak ada kerjaan aku nyari kerjaan
masih gak ada kerjaan juga
aku nyari-nyari siapa yang bisa dikerjain...

Aku pekerja kreatif
jam rumah aku lebihi 10 menit
biar tidak terlambat kantor.
jam kantor aku kurangi sepuluh menit
biar rasanya kayak pulang awal...

Aku pekerja kreatif
meja bersih aku berantakin
biar keliatan sibuk meja berantakan
aku beri tumpukan tinggi
biar monitor gak dilihat orang...

Aku pekerja kreatif
jam makan siang aku ng-imel
jam makan siang habis aku makan siang
jam kerja berlangsung aku ke musholla
atau ke pantry atau ke toilet atau ke bank
atau ke...

Akulah pekerja kreatif
gak ada yang nelpon aku telpon-telponan
telpon rumah gak diangkat
aku telpon temen
telpon temen lagi sibuk aku telpon sepupu
telpon sepupu batereinya habis
aku nelpon salah sambung...

Aku pekerja kreatif
boss ada aku di meja
boss gak ada aku di manaa gitu...

Aku pekerja paling kreatif
kompi kantor aku buat permainan interktif
(ngegame -red)
telpon kantor aku buat nelpon temen kuliah
printer kantor aku buat ngeprint CV
fax kantor aku buat ngefax obyekan
internet kantor aku buat browsing loker
imel kantor aku buat ikutan milis

Puisi Karyawan Stress
-----------------------------------------------
Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak pernah ngedongkol,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari menjelang sore gini aku tetap masih dikantor ,

Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin

Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?

Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone ,

Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,

Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin , aku jadi otaknya... !!
Ha..ha..ha..

Dalam rangka 17 Agustus 2006
Berhubung kita sudah otonomi daerah, maka di setiap upacara
Pengucapan Pancasila harus sesuai dengan bahasa daerahnya.....
Ayo pilih mana yang sesuai dengan daerah anda..

Pancasila (Jawa)

siji: Gusti Alllah ora ono kancane
loro: Dadi wong kudu sing adil lan ojo kejem-kejem
telu: Indonesia bersatu kabeh
papat: karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng opo o
limo: mangan ra mangan sing penting kumpul

Pancasila (Sunda)
hiji: Gusti Allah eta sorangan sareng ageng pisan
dua: ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah ngabeda-beda keun..
tilu: Indonesia kuduna mah jadi hiji
Opat: Ra'yat Indonesia sae na pang mutuskeun sagala teh disepakatkeun
heula. Kedah bager lan bijaksana
Lima: Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng batur.

Pancasila (Batak Toba)
Sada: Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata
Dua : Maradat tu sude jolma
Tolu : Punguan ni halak Indonesia
Opat : Marbadai ... marbadai, dungi mardame
Lima : Godang pe habis saotik pe sukkup

Poncosilo (jawa kromo)
kaping setunggal: Gusti ingkang Maha satunggal Kaping kalih: Tiang
ingkang Adil lan beradab kaping tiga: persetunggalan Indonesia kaping
sekawan: Kerakyatan ingkang dipimpin kaliyan hikmat lan kewicaksonoan
dateng permusyawaratan kang diwakilkan.
kaping gangsal:Adil kang sosial kangge sakabehe tiang Indonesia

Pancasila (Palembang)
sute: Tuhan ne sute tu'la
due: jelme harus khapat same rate
tige: jelme Indones iane bersatu padu
empat: jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah dimane ngedapatkan
jawaban dadi gegale masalah
Leme: kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia...

Pancasila (Ambon)
1. Torang samua tawu cuma ada Tuang Allah yaitu Tete manu...
2. Orang ambon samu harus tau adat
3. acang deng obet harus bisa bakubae
4.Paitua deng maitua harus bae-bae di rumah rakyat 5. samu harus bisa
jaga diri karna ambon lapar makan orang..........

Pancasila (Manado)
1. Cuma boleh ba satu Tuhan
2. Selalu adil kong ja pake ontak
3. Torang samua satu, Bangsa Indonesia
4. Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara bae-2 spy slalu ada
kaputusan gagah yg semua trima deng nang hati.
5. voor seluruh ra kyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku kase beda-2
perlakuan.

Pancasilo (Padang)
ciek: Bintang Basagi Limo
duo: Rantai pangikek kudo
tigo: pohon baringin gadang ta'mpek kito bacinto
ampek: kapalo banteng bataduk duo
limo: padi jo kapeh pambaluik nan luka

PERINGATAN !!! JANGAN DITANGGAPI TERLALU SERIUS.

Singkat Cerita, Sperma-sperma sedang ditraining oleh Mentor.
Mentor Berkata , "Suatu hari nanti giliran kalian semua akan disemburkan
ke dunia luar sana. Pertama-tama yang harus kalian lakukan adalah
berlomba-lomba adu cepat untuk mencari bulatan berwarna merah. Setelah
itu kalian harus bertanya kepada bulatan merah tersebut "Apakah kamu
telur ?"
Jika dia menjawab "Ya" , maka langsung sundulkan kepalamu ke telur
tersebut seperti "Zinade" menanduk "Materazzi" di Piala dunia yang lalu
sampai kepala dan tubuhmu amblas ke dalam telur tersebut.

Pada suatu sore, ketika sperma-sperma sedang asyik beristirahat,
tiba-tiba mereka disemburkan keluar dan sesuai pesan mentornya, mereka
semua berlomba mencari bulatan merah yang dimaksud. Hanya ada satu
sperma yang paling kencang dan dan bertemu bulatan merah besar. Lalu
sperma bertanya " Apakah kamu telur ?"
Bulatan merah tersebut menjawab "Bukan, aku amandel"
Ha.....ha.........ha..........ha............

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak kalau besar bisa sesuai yang diharapkan.
Contohnya :
- Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
- Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
- Pandai main golf, diberi nama Parman.
- Pandai dalam korespondensi, Suratman.
- Gagah perkasa, Suparman.
- Kuat dalam berjalan, Wakiman.
- Berani bertanya, Asman (askman).
- Ahli membuat kue, Paiman.
- Pandai berdagang, Saliman.
- Pandai melukis, Saniman.
- Agar jadi orang kaya, Sugiman.
- Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
- Suka begituan, Pakman
- Suka makan toge goreng, Togiman
- Selalu ketagihan, Tuman
- Suka telanjang, Nudiman
- Selalu sibuk terus, Bisiman
- Biar pinter main game diberi nama Giman
- Biar bisa sering cuti diberi nama Sutiman
- Biar jadi juragan sate diberi nama Satiman
- Biar jadi juragan trasi diberi nama Tarsiman
- Biar pinter memecahkan problem diberi nama Sukarman
- Biar kalau ujian ndak usah mengulang diberi nama Herman
- Biar pinter bikin jus diberi nama Yusman
- Biar jadi orang yang berwibawa diberi nama Jaiman
- Biar jadi pemain musik diberi nama Basman
- Biar awet muda diberi nama Boiman
- Biar pinter berperang diberi nama Warman
- Biar jadi orang Bali diberi nama Nyoman
- Biar jadi orang Sunda diberi nama Maman
- Biar lincah seperti monyet diberi nama Hanoman
- Biar jadi orang Belanda diberi nama Kuman
- Biar tetep tinggal di Jogja diberi nama Sleman
- Biar jadi tukang sepatu handal diberi nama Soleman
- Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin diberi nama Delman

Pasangan Suami Istri !!!

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan
profesional
merasa penat dengan kesibukan di Ibukota. Mereka memutuskan untuk
berlibur
di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan
ketika
mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan
isterinya
baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat
komputer
yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira
ia
menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman,
Jakarta.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa
menyadari
kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya
yang
baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca
ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak
sulungnya
yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 18 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata
disini
mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat
orang-orang tercinta di rumah.

Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah
mempersiapkan
segalanya untuk kedatanganmu besok.

Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke
sini
juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love,
Papah

PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja

Indo vs. preman New York

Ada orang Indonesia yang lagi jalan-jalan ke New York. tiba-tiba ditodong ama preman New York.

Preman : Gimme your money...u bloody Asian!!!
Indo : eee....delicious aja...you think easy find money ya??? done tired half dead, you delicious-delicious ask money from me!!! (eee...enak aja..lu pikir gampang cari duit ya? udah setengah mati, lu enak2 minta duit dari g!!!)

Preman : ??*#@$%?? what???...i dont care Gimme your money!!! (sambil nodongin pisau)
Indo : Ouch Gold....pity me donk...economy again down...if no money, children wife eat what??...(aduh mas....kasianin g donk...ekonomi lagi turun...kalau gak ada duit, anak istri makan apa?)

Preman : Oh My Lord...what is he talking about?? (sambil nusuk pisau ke perut si indo)
Indo : unlucky you...later i become ghost, feel it you!!( sialan lu..nanti g jadi hantu, rasain lu)
Preman : ?????????????????????

Puisi Cinta Anak Accounting

Wahai Kekasihku..
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku

Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara Berkelana di antara Aktiva dan
Passiva

Wahai mutiara kalbu ku
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu

Wahai bidadariku
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita..
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya Jika di hari closing
nanti,
Tidak ada kecocokkan saldo..
mungkin cinta kita harus dijurnal balik...

Nite Course

Ah Beng went to take night courses for the reason in future can get
promotion or better job. During work, Ah Beng likes to show off to Ah
Seng
about his knowledge.

Ah Beng: Ah Seng ah... I've been taking night courses for 3 months
already,
next week is the exam.
Ah Seng: Oh... Good luck ah.

Then Ah Beng started show off...

Ah Beng: Ok, I test you, who is Graham Bell?
Ah Seng: Don't know
Ah Beng: He is the inventor of phone la... in 1876, see... if you take
night courses, you would know this.
Ah Seng: ........................ *speechless*

The next day, Ah Beng shows off again...

Ah Beng: Ah Seng ah... let me ask you, who is Jean Jacques Rousseau?
Ah Seng: Wash your toilet one ah?
Ah Beng: No! He's the author of "Confessions", nah nah nah... told you
already, if you take night courses, you would know this.
Ah Seng: ......................... *speechless + frustrated*

The next day, once again...

Ah Beng: Do you know who is Alexander Dumas?
Ah Seng: Your gay partner?
Ah Beng: Choiii!!! If you don't know don't simply answer la. He's the
author of "The 3 Musketeers", if you take night courses, you would know
this.
Ah Seng: ....................... *speechless + frustrated + irritated

This time Ah Seng cannot tahan (stand) anymore and ask Ah Beng...

Ah Seng: Eh... Do you know who is Ah Kaw?
Ah Beng: Errrr... No!
Ah Seng: He's the guy sleeping with your wife!! If you stop night
courses,
you would know this!!
Ah Beng: ........................ *fainted*

Tipikal Cowok Gombal

(Dikereta... )
Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja...


Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket aku aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut..soalnya mba manis..


Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..


Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur.. kalo abis denger suara dari bibir mbak yang indah...


Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..


Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."


Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."


Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "ya ialaaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."


Cowok: "Mbak punya uang koin ? Bolehminta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"


Cowo: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Cewe: *excited* .. ok ok.. apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali..
Cowo: Engga.. ada satu yg paling gangebosenin..
Cewe: Nyerah deh..
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari..
Cewe: Ah.. abang ah.. (malumalubego)
Cowo: cheesyVery HappyVery Happy (cangengesan kaya kuda nyengir)


Jack : Dewi kok kamu msh marah sih ama aku ? katanya kamu selalu memberikan seribu maaf untukku ?
Dewi : Sapa suruh mau percaya ? kamu bodoh yah...
Jack : Emang aku ini bodoh...tapi aku bukan org bodoh yang menyukai dirimu..
Dewi : ........... ?????


Co: knapa malem ini gelap banget ya
Ce: mendung kali bang
Co: kyknya nggak dech
Ce: trus napa bang
Co: soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini


co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cwe)
ce: ah yang bener??
co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang...
ce: lho...kow bisa ilang dua?
co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil liat matanya dalam2)


co: bapak kamu maling ya?
ce: ih....kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?
co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku..


co: bapak kamu nahkoda ya?
ce: enggak kow....
co: tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu....


Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya.. "Lo kenapa sih?"
Lo tanya ke dia.. "Sakit ga sih?"
cewe: Sakit kenapa?
Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?


Co: "Hey Laura!! (Big Hug), I haven't seen you FOREVER!!!! (Huge KISS) Wow, you've really have changed!!!
Ce: "Wait, I'm not Laura.."
Co: "What? Oh my god, You even changed your name!!!


co : say, 1 + 1 berapa ??
ce : 2 say
co : salah mustinya itu 1 say
ce : koq isa say
co : karena nanti cinta ku dan cintamu akan melebur menjadi 1 say
ce : ah say bisa aje de Embarrassed


co : gw lage bingung neh
ce : bingung napa ??
co : iya bingung,aja. .kok lo bisa ada disini ya sekarang ..??
ce : loh maksudnya ??? (tambah bingung juga )
co : iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan
ce : *&^$^&


ce: bang, kalo aye jadi bunga, abang jadi apa?
co: abang pengen jadi matahari neng...
ce: kok ga jadi kumbang sih bang??
co: kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng...


co : kamu tahu apa definisi dari indah ??
ce : mm..yg jelas indah itu cantik...
co : well bener sih, tp menurut gw ...indah itu adalah saat dimana kita ngga merasakan sedikit pun keburukan di dalamnya ..kmu pernah ngerasain yg begitu ???
ce : mungkin kalee ya
co : klo aku sering bgt...dan itu adalah saat..... diriku bersama dengan dirimu
ce : :malu

Fakta Berbicara

Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus
selama 8 tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang
anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan
secangkir kopi (Ngapain? Iseng amat sih..Nggak sebanding sama
hasilnya... )

Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9
bulan,anda akan menghasilkan gas yang cukup untuk
menciptakan energi yang diperlukan dalam membuat
bom atom. (Nah, kalo ini mendinganlah, lebih
sebanding. Tapi kudu konsisten kentutlah.. )

Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit
lamanya!! (kalo reinkarnasi ada yang berminat jadi
Babi ? Cuma gue bingung kok bisa-bisanya tau soal
ini ya )

Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150
kalori setiap jamnya.(Hmm...Gue masih kepikiran
soal babi tadi......30 menit ya..? )

Dari banyak spesies, hanya manusia dan
lumba-lumba yang bisa melakukan seks sebagai
sebuah kesenangan.(Oh jadi itu sebabnya Flipper
sang lumba-lumba selalu tersenyum dan babi bisa
orgasme 30 menit? Nggak adil, nggak adil !!!!! )

Semua beruang kutub kidal. (Sebodo amaaattt! )

Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari
tanpa kepala, sebelum mati karena kelaparan.(Hii
syeerem... Jadi next time kalo mau mbunuh kecoa,
make sure seluruh badan ancur! Tapi klo babi...?? )

Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang
badannya. Kira-kira sama dengan seorang manusia
melompat sejauh lapangan sepak bola !!!
(masih kebayang yang tadi..30 menit bow...kebayang
nggak sih?....dan kenapa musti babi? )

Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi
betinanya selama kepalanya masih menempel pada
tubuhnya. Sang betina harus memulai ! ritual seks
dengan memenggal kepala sang jantan.
(Mudah-mudahan nggak ada yang ngasih tahu mereka
soal babi tadi.... )

Beberapa jenis singa mampu kimpoi sebanyak 50 kali
dalam sehari. (Boleh juga, tapi lebih gila si babi.
Quality over quantity bow... )

Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya.(Hii... )

Bintang laut tidak mempunyai otak...(Ah, nggak
cuma bintang laut. Manusia juga ada kok.. )

Gadis Logis dan Gadis Matematis

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh.
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak 38,5 menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu 2,5 menit.
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L) datang.
M: Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...!!!

Gw dah tau semuanya

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka
ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"Beres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..."
Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang.
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah, Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar,
Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja
dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
..........&^*@&(#*..........



*****

Kena deh...

ALASAN MENGAPA AMERIKA TIDAK MAU MENYERANG
INDONESIA


Pentagon membayangkan jika AS terpaksa
harus menyerang Indonesia berapa
kerugian yang harus di pikul pihak AS
dan berapa keuntungan pihak indonesia
dari kehadiran tentara AS di sana?

Begitu memasuki perairan dataran
indonesia, mereka akan di hadang pihak
bea cukai karena membawa masuk senjata
api dan senjata tajam serta peralatan
perang tanpa surat izin dari pemerintah
RI,Ini berarti mereka harus menyediakan
Uang Damai, coba hitung berapa besarnya
jika bawaanya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp
militer , bisa di tebak di sekitar base
camp pasti akan di kelilingi oleh
penjual Bakso, Tukang Es kelapa,lapak
VCD bajakan, sampai obral kaos kaki Rp.
10000 3 Pasang.Belum lagi para pengusaha
komedi puter bakal ikut mangkal di
sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur
serta tank -tank lapis baja yang
diparkir dekat base camp akan di kenakan
retribusi parkir oleh petugas dari dinas
perpakiran daerah. Jika dua jam pertama
perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,-
(maklum tarif orang bule), berapa yang
harus di bayar AS kalau kendaraan &amp
tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp
pasukan AS harus menghadapi para
Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan
sambil memungut biaya bagi kendaraan
yang melewati jalan tersebut. Dan jika
kendaran tempur dan tank harus membelok
atau melewati pertigaan mereka harus
menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan
pasukan jika harus berkonvoi, karena
konvoi yang berjalan lambat pasti akan
dihampiri para pengamen, pengemis dan
anak-anak jalanan, ini berarti harus
mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi
jika di jalan bertemu polisi yang sedang
bokek, udah pasti kena semprit kerena
konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang
damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah
pasti nggak bisa tidur,karena nyamuknya
masya Allah, gede-gede kayak vampire.
Malam hari di hutan yang sepi mereka
akan di kunjungi para wanita yang
tertawa dan menangis. Harusnya mereka
senang karena bisa berkencan dengan
wanita ini tapi kesenangan tersebut akan
sirna begitu melihat para wanita ini
punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi
karena di sungai banyak dilalui Rudal
Kuning yang di tembakkan penduduk
setempat dari Flying helicopter alias wc
terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh
dari pelaratan perangnya,karena
disekitar base camp sudah mengintai
pedagang besi loakan yang siap
mempereteli peralatan perang canggih
yang mereka bawa. Meleng sedikit saja
tank canggih mereka bakal siap dikiloin.
Belum lagi para curanmor yang siap
beraksi dengan kunci T-nya siap merebut
jip-jip perang mereka yang kalau di
dempul dan cat ulang bisa di jual mahal
ke anak-anak orang kaya yang pengen
gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan
pasukan AS akan jamuran karena tidak
bisa berganti pakaian. Kalau berani
nekat menjemur pakaiannya dan meleng
sedikit saja, besok pakaian mereka sudah
mejeng di pasar jatinegara dilapak-lapak
pakaian bekas. Peralatan telekomunikasi
mereka juga harus di jaga ketat, karena
para bandit kapak merah sudah mengincar
peralatan canggih itu.

Di samping itu mereka juga harus minta
izin kepada RT/ RW dan kelurahan
setempat, berapa meja yang harus di
lalui dan berapa banyak dana yang harus
di siapkan untuk meng-Amplopi
pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga
akan kena tugas tambahan mengawasi para
prajuritnya yang banyak menyelinap
keluar base camp buat nonton dangdut
diRW 06, katanya ada Inul di sana.

Setelah menimbang cost and benefit
akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN
MENYERANG INDONESIA !

senengnya tinggal di indonesia....

Nyanyian Boboi

Ada Seorang anak kecil, BOBOI namanya, umurnya 4 tahun. Anak ini memang suka kencing, mungkin karena saluran kemihnya bocor kali ya… dia itu kemana saja pasti suka kencing, ke mall, ke toko, ke pasar, selalu saja pengen kencing, dan kalau dia mau kencing, dia selalu teriak ke ibunya,

"ma..boboi mau kencing!!!".

Mamanya boboi suka merasa malu, karena anaknya suka teriak-teriak gitu kalo mau kencing, maka dicarilah akal….

Mama nya boboi pun mengajari boboi,

"Boboi..lain kali kalau Boboi mau kencing, Boboi bilang saja boboi mau nyanyi,ok?". Boboi pun mengangguk tanda paham.

Suatu saat, mama boboi ada acara di luar kota bersama ibu-ibu arisan, maka boboi pun dititipkan pada nenek nya. Pada malam hari, ketika nenek boboi sudah hampir terlelap, boboi berteriak kepada neneknya,

”Nenek, boboi mau nyanyi............”

Neneknya menjawab "Dah malam nih,besok lah nyanyi, nanti orang rumah sebelah marah kalau boboi berisik!", terang nenek. Si boboi terus mendesak juga. Akhirnya neneknya pasrah...

"Um..ya sudahlah..boboi..boboi nyanyi perlahan-lahan aja di telinga nenek ya....."